Поиск
Введите ваш поисковый запрос...
Вход
Регистрация!     Напомнить пароль?
Регистрация Контакты
Rambler's Top100
Видео дня
Полночь на улице Хоренаци
Юмор дня
Метки и теги
Архив новостей
Июль 2016 (14)
Апрель 2016 (11)
Август 2015 (6)
Июнь 2015 (22)
Май 2015 (2)
Март 2015 (5)
Фото дня
В Ереване полиция жестко разгоняет митингующих
Кадендарь
«    Март 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Новые анекдоты про кризис
1.
Встречаются два приятеля-бизнесмена:
- Ты налоги заплатил?
- Да.
- Спишь?
- Нет.
- Почему?
- Объясняю налоговикам, откуда взял столько денег, чтобы заплатить все налоги...
2.
- Как на вашей фирме прошла реорганизация?
- Плохо ...
- Зарплату хоть оставили?
- Зарплату оставили. Меня сократили.
3.
- Старые туфли прослужат намного дольше, если не покупать новые.
- С каких пор вы работает на своем предприятии?
- С тех пор, как пригрозили, что уволят.

4.
В связи с глобальным финансовым кризисом, бесплатного сыра теперь не будет и в мышеловке.

5.
Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где.

6.
- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

7.
В номинации "самое доступное жилье в Москве" победил Казанский вокзал.

8.
На предприятии понизили зарплату на 50%. Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:
- Что такие грустные, ребята?
- Зарплата маленькая.
- Как это маленькая!? Она на 50% выше!
- ??? Выше чего?
- Выше, чем будет в следующем месяце!

9.
Чем кризис хуже развода?
-При разводе вместе с половиной твоего имущества хотя бы уходит жена …

10.
Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:
"Так вот ты какое, Подмосковье!".

11.
После начала финансового кризиса в Москве резко увеличилось количество гомосексуалистов.
Это молодые люди в деловых костюмах, которые сидят по вечерам в ресторанах и печально повторяют, глядя друг на друга:
"Не поверишь, у меня такая ж*па ... ".

12.
Аналитик трейдеру:
- Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке - "хуже просто не бывает"?
- Как же не помнить - я ведь тогда акции и купил.
- Так вот, тогда все было просто замечательно.

13.
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

14.
Уважаемые все!
В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии, свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.
Искренне Ваш, Бог

15.
Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел...

16.
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
-Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
-Я счас тебе все объясню!
Первый:
-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?

17.
-Говорят, "Нафтогаз" пожалуется на Россию в Стокгольмский трибунал.
-И ее поставят к стенке?
-Вряд ли. Ведь Украина, как всегда, откажется заплатить за патроны.

18.
В ответ на претензии Москвы украинские цыгане выступили с заявлением, что даже они не воруют российский газ.

19.
- Почему Ющенко отказался от льготной цены на газ в 250 долларов? Ведь теперь Украине придется платить по среднеевропейской цене?
- Он все хорошо рассчитал. Сама Россия покупает газ по среднеазиатской цене в 300 долларов. Если продать его Украине по 250 долларов, то Газпром, Фирташ и Петр Ющенко на троих смогут распилить только 50 баксов, а если по среднеевропейской - то уже набегает почти по 40 баксов на нос!

20.
Объявление в банке:
«Банк не работает по техническим причинам.
Розыск технических причин ведет РОВД Шевченковского района».

21.
Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле.
Лукашенко спрашивает «Владимир, а зачем ты так быстро вертель крутишь?»
«Когда медленнее крутить Ющенко начинает уголь воровать!».

22.
Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу.
Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша.
Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать:
«В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!».

23.
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.

24.
Собрание акционеров. Пожилой глава банка пытается убедить собравшихся, что кризис позади и рынок, наконец, стабилизировался. У него просят аргументы."Сорок лет тому назад я продал 500 акций нашей компании и купил Ford пикап выпуска 1967 года. На прошлой неделе я продал еще 500 акций и опять смог купить на них Ford пикап, выпущенный в 1967 году", - отвечает финансовый босс.

25.
Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: "За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира.

26.
Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.

27.
Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет? - Видимо, дорожает то, чем у них бензин разбавляют.

28.
Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.

29.
– Здравствуйте, это Банк?
– Банк.
– Можно у вас взять кредит?
– Можно.
– А можно под низкий процент?
– Можно.
– А можно без первоначального взноса?
– Можно.
– А можно без залога?
– Можно.
– А вы в порядке? Кризис же на дворе?
– Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.

30.
Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем??
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, ////!!!!
- ??????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

31.
Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых труднодоступных частей Африки. Так, если раньше людоеды из племени Тумбо-Юмбо съедали за год три-четыре иностранных туриста, то в этом году ни одного. Теперь вся надежда на российских туристов, падких на горящие туры.

32.
Один мужик у другого просит: одолжи сотню до зарплаты.
– А что случилось?
– Да вот, банк ограбил.

33.
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика




Другие новости по теме:

  • Армянин приходит в церковь и у попа спрашивает:
  • Шутки армянского радио
  • Голосование:"Чего вам не хватает вдали от Родины?"
  • Притчи о любви. Моряк и дочь старейшины
  • Мужик с женой останавливают такси...

  • comments powered by Disqus
    ^ Наверх